Разговор о смерти

     

     Полтора года назад умерла моя бабушка. Тёма очень мало с ней общался, потому что она несколько лет лежала в постели, всё больше погружаясь в старческий маразм, из которого её никак не получалось вытащить. Но когда мой малыш появлялся около неё, лицо бабушки светлело, она радовалась, и разговаривала с ним на каком-то примитивном языке. Обычно мы так разговариваем с грудными младенцами. Понятно, что ребёнку было не интересно с таким непонятным и странно себя ведущим взрослым, и около своей прабабушки он никогда особо не задерживался. Инстинкт самосохранения  сильная вещь. Когда бабушка умерла, мы были на даче, и на похороны я 3х летнего ребенка не повезла. Однако на вопрос: «А где бабушка, почему её нет ?» - ответила честно: «Бабушки с нами больше нет, она умерла». Мальчик никак не прореагировал на это сообщение. Умерла, так умерла. Пошёл заниматься своими детскими делами.

А через пару месяцев , совершенно неожиданно (дети умеют застать нас, взрослых, врасплох), начал расспрашивать о смерти. Вопросы сыпались один за другим: «А ты умрешь? А папа? А я? А что будет, когда мы умрем? А может  мы не умрем? А когда вы умрете? А я когда умру? А я не хочу умирать!» Я тоже не хочу, чтобы ты умирал, мой мальчик, но вечной земной жизни не бывает.

Тему смерти рано или поздно поднимает любой ребёнок. Чаще всего этот интерес возникает в возрасте 5-7 лет. Но интерес к  смерти может вызвать произошедшее рядом с ребенком событие, как произошло у нас. И необязательно интерес вызовет умерший родственник или знакомый. Малыш может увидеть на улице мертвую птицу, сбитую машиной кошку, валяющуюся на подоконнике мертвую муху. Когда наступает момент, и у ребенка включается осознание того, что смерть, это навсегда – не известно. Но в какой-то момент оно наступает, и приходит время вопросов и разговоров.

Каждый родитель сам решает, разговаривать с малышом на тяжелые темы или нет. Но надо помнить, что ребенок все равно узнает правду – все смертны. Я для себя выбрала путь честного ответа. Открывая  смысл смерти,  ребёнок осознает ценность жизни, и всего, что его окружает.  Смысл смерти не в философском, конечно же, значении. Для ребёнка смысл смерти именно в том, что жизнь конечна. Она может оборваться в любой момент.

Если взрослый избегает разговаривать на неудобную для себя тему, отгораживается, меняет тему – ребёнок делает вывод, что смерть – это что-то страшное и нехорошее. Такие выводы могут вызвать тревогу, беспокойство, страх. Обдумывать тему смерти в одиночестве страшнее, чем вместе с мамой. Но маме и самой нужно понимать, как она относится к смерти. Если она её боится, то ребенок считает её эмоции и будет жить уже с собственным страхом перед естественным таинством жизни. Услышав вопрос ребёнка, не стоит пугаться. Надо понимать, что он вызван тем же ЛЮБОПЫТСТВОМ, который малыш проявляет и ко всему окружающему его. Для него вопросы «Почему самолет не падает?» и «Мы все умрем?» одного уровня.

На мой взгляд, отвечать на все вопросы надо честно, но, при этом, не стоит заранее пугать ребенка. Мои ответы выглядят примерно так: « Да, мы все умрем. И я умру, и папа, и ты. Но прежде чем мы умрем, мы тебя вырастем, ты выучишься, получишь профессию, начнешь работать, женишься, у вас родятся детки, которых мы будем баловать, и только потом уже мы с папой умрем. Когда ты уже будешь совсем взрослый.»  Мне помогает то, что мы верующие, и можем говорить с ребенком о душе, которая не умирает. Однако, на мой взгляд, если вы абсолютно уверены в материальности мира, и ни в какую загробную жизнь не верите, то и рассказывать о ней ребенку не стоит. Дети считывают неискренность.

Не стоит забывать и того, что дети совсем по другому воспринимают смерть. Вспомните, как они проглатывают книжки «с ужастиками», которые во взрослом возрасте кажутся чересчур жестокими. (сколь сейчас споров о сказках про Гезель, Красную шапочку, Терешечку!) Однако, если вы видите, что разговоры  о смерти повышают тревогу ребенка или же он замыкается в себе, то стоит посетить психолога. Потому что вопросы малыша могут нести совсем другой, завуалированный для вас смысл. Вопрос «Мама, а ты не умрешь?» может подразумевать «Мама, я же не останусь один? Я один боюсь!» Если ребенок  чувствует недостаточно любви со стороны родителей или недостаточно спокойствия в том, что он может себя защитить, то его вопрос может подразумевать, что ему неспокойно  и одиноко жить.

Вы помните, как у Л.Толстого крестьянская молодуха рассуждает о смерти? "Бог дал, Бог взял". Современные люди далеко не так спокойно относятся к естественному ритму жизни. Нам не хватает веры в бессмертие души, которая была у предков, да и просто возможности остановиться и подумать - а что там, после смерти. Что будет, когда не будет меня? А ведь все будет так, как и было - солнце будет вставать и заходить, ветер будет дуть, дожди литься. Люди и животные - рождаться и умирать. Когда-то, когда мне было 9 лет, я впервые представила себе  мир без меня. Стало ужасно страшно! Как это - мир есть, а меня нет!? Сейчас я спокойно отношусь к этому. Я - есть. Только по другому и в другом месте.

В любом случае, разговор о смерти должен успакаивать и подбадривать ребенка, учить его обращать внимание на самые лучшие моменты жизни, ценить их. Иметь возможность вспомнить всё самое хорошее, когда он будет, а родителей нет. Умение ценить жизнь - вот в чём я вижу смысл таких разговоров. А как думаете вы?