RSS

8 июля 2014 г.

Любовь живёт три года?




    Вчера я узнала про конкурс, тема которого меня очень затронула.  Я ходила и мысленно возвращалась к ней, думала, вспоминала. И поняла, что мне хочется поделиться с вами своими мыслями. Любовь в семье, которая пережила три года совместной жизни – реально ли? А если в семье живёт ребёнок, а то и два, три – ведь это так важно, чтобы дети видели любовь родителей. Любовь родителей согревает детей, делает их мир понятнее и крепче, питает детей внутренней силой, которая даст возможность пройти потом испытания взрослой жизни. Но часто ли люди, прожившие много лет вместе, живут в любви и радости? С чем они приходят к старости? Я стала вспоминать своё окружение, семьи своих друзей, свою, и вот что мне надумалось…

Интонации. Ах уж эти интонации, которыми так богата русская речь! Как-то мой хороший приятель из другой страны, обсуждая русский язык, сказал : «Ваш язык так трудно учить! Не потому, что много сложных слов или частей, которых в других языках нет. Просто у вас есть интонации, которые меняют смысл сказанного кардинально. Например, когда вы употребляете ваше русское ругательство «Б…ь», то вы можете сказать одно единственное слово так, что оно может выражать целую гамму всего – от восхищения, до высшей степени гнева».

Я не случайно заговорила об интонациях. Когда люди живут рядом долгие годы, волей не волей, накапливаются претензии друг к другу. И вроде бы в семье стараются выглядеть достойно, всем видом показывают как всё хорошо. Но интонации выдают истинные чувства. Самые обыкновенные слова могут превратиться в насмешку, в презрение, в надменность. Я сама часто обижалась на то, каким тоном разговаривает со мной мой муж, пока не осознала, а каким же тоном разговариваю с ним я.

Слова «спасибо, дорогой», могли быть полны сарказма, при чём, ни к чему не относящегося. Так, по привычке. Я могла похвалить мужа так, что в словах чувствовалась ирония. Я стала следить за собой, постаралась изменить интонации, убрать из своей жизни подколки и насмешки в сторону мужа. Просто потому, что, не смотря на множество недоразумений и глупостей, в наших с ним отношениях – мой муж самый замечательный мужчина, и я хочу, чтобы рядом был именно он. Зачем же обижать его двусмысленностями?

Кстати сказать, когда я стала следить за своими интонациями, то стала очень чувствительна к тем, с которыми говорили в других семьях. И меня расстраивало то, как люди, столь долго прожившие вместе, разговаривали друг с другом – приличные слова с интонациями жалящей змеи.

Ожидания. Мне кажется, что наши ожидания – самой большой бич нашей жизни. Наши ожидания исходят не из чего-то конкретного, а из вымышленного нами мира: из книг, фильмов, женских журналов, рассказов подруги.  Мы делаем что-то и ожидаем, что на наши действия нам ответят так, как мы представили в своей голове. А живущий рядом человек реагирует совершенно не так, и знать не знает, чего мы там напридумывали. Мы же, не дождавшись нужной нам реакции, уже навесили на любимого кучу ярлыков (невнимательный, эгоистичный, мужлан и т.д. и т.п.), и сидим, расстраиваемся, что не за того замуж вышли. Очень часто мы строим ожидания исходя не из реальности, а из воображаемого в нашей голове мира. Мы придумали, что нам утром должны чай приносить в постель, и по дому помогать, и ещё что-то. А в голове любимого совсем другая картинка жизни. И он проявляет свою любовь совсем другим способом, совершает подвиги – да, да! Именно подвиги! – которых мы и не замечаем: «Ну что тут такого,  что в магазинах продуктами на неделю закупается, даже не спрашивая список продуктов. А где мои цветы каждую неделю?»  А то, что он до того, как жить с вами в магазины и близко не заходил, нам и в голову не приходит.

Тема ожидания для меня очень сложная. Я часто ловлю себя на том, что опять, вместо того, чтобы радоваться крепким отношениям, начинаю рисовать призрачные замки и страдать, что их нет. Принять близкого человека таким, какой он есть  - это самое сложное в отношениях. И, на мой взгляд, это и есть любовь. Поэтому стараюсь вовремя одергивать себя и радоваться той заботе и вниманию, которые муж мне дарит. Они – бесценны. Главное - не сравнивать с тем, что есть у других, а наслаждаться тем, что имеешь сам.

Обиды. Мы все любим пообижаться. Как начнём обижаться, так потом и не знаем, как же из этого состояния выйти. Уж самим плохо, маемся, а как исправить ситуацию не понимаем. И вот повисли в доме молчание (или ругань – это уж у кого как). Все бродят по дому, как тени. И, главное, никто не может сделать первый шаг – это же унижение! Как это Я пойду мириться? Если во всём виноват он! Сколько мы успеваем накрутить на первоначальную обиду, вспомнить и достать всё, что было за время совместной жизни! Накрутим себя, заведём, всем пожалуемся – потому что такие мы несчастные, с чудовищем бесчувственным живём. А потом всё равно идём с этим чудовищем мириться, потому что самое оно дорогое. У меня даже сказка на эту тему написана - про ссору мужа и жены.

 Последние годы стараюсь следить за собой: если раньше я могла замолчать на день, другой, третий, то теперь не позволяю себе этого делать. Молчание – это защитная реакция, мне плохо, я не знаю, как мне поступить, поэтому буду молчать. Но я знаю, как мне поступить – я взрослая женщина, которая отвечает за свою любовь. И я не молчу, не прекращаю общение. Если мне что-то не нравится – я проговариваю это и перевожу разговор на другое. Неприятную ситуацию проехали, прожили, и дальше живём радостно и счастливо, как и прежде.

Мне кажется, что самые опасные моменты, из-за которых мы можем потерять любовь  и теплые отношения в долгом браке те, которые я описала. Просто их я часто наблюдаю в чужих домах, и заметила в своё время у себя. Но, наверняка, есть и неосознанные моменты, которые ещё только будут открыты. Да и в каждой семье свои подводные камни.

В любом случае, любовь в доме сохраняет уважение друг к другу. Я не верю в ритуалы. Чашку кофе в постель можно подавать с таки зверским выражением лица, что кофе встанет поперёк горла. А вот уважение, умение сказать о своих чувствах, не заостряя на них внимания, и не обидев другого, принятие чувств и характера любимого – это то, к чему надо стремиться. Потому что любовь можно очень легко потерять, она очень хрупка. И мы сами же пострадаем, развалив свои отношения, а как пострадают наши дети, об этом и говорить не хочется.

Очень важно, чтобы наши дети видели, что мы умеем договариваться, прощать, прислушиваться друг к другу. Дети замечают всё – наши выражения лиц, наши интонации, наши слова, которые мы сами не слышим, а потом удивляемся – откуда ребёнок это взял? Если в семье постоянные непонимание, вражда, обиды – то дети нервничают, становятся неуправляемыми. Они не чувствуют опоры в семье, где мама и папа против друг друга, и тянут его, ребёнка, каждый в свою сторону. Потому что каждый уверен, что пострадавшая сторона – именно он, и подсознательно ждёт поддержки своего дитя, заставляя его страдать. В семьях, где родители действуют заодно, пытаются найти компромиссы, договориться, пойти на уступки – детям живётся легче. Они защищены любовью родителей, они не чувствуют своей уязвлённости, а значит дети спокойнее, уравновешеннее, комуникабильнее.

А мальчикам важно ещё и видеть, насколько мама поддерживает авторитет отца, потому что отец - это психологическая защита ребёнка. и если он в нём не уверен, то ребёнок вполне может сломаться. очень важно научить сына уважать отца, поддерживать его требования, не делать ему вопреки, а этого можно добиться только при условии. что муж чувствует вашу любовь, доверяет вам.

Хочется услышать и ваше мнение – что вы делаете, чтобы сохранить любовь в своей семье.

Я участвую в конкурсе “Любовь живет три года?” Победителей ждут денежные призы, лучшие книги издательства “Манн, Фербер, Иванов” и интересные тренинги.
 Всю информацию вы узнаете на блогах организаторов:
О счастье и личной эффективности  http://superhappy.ru  Марии Хайнц
«Всё о семейных отношениях» http://loveandjoy.ru/ Марии Деминой
«Школа психологии для мам» Ольги Товпеко

Комментариев нет:

Отправить комментарий