RSS

18 марта 2015 г.

Разговор о любви

- Мама, я влюбился в девочку одну!
- Да ну?!                                              
- Только я не знаю, где она живёт!  
- Ну вот!                                              
- Не расскажешь папе?                      
          Это мой секрет!                               
- Нет, нет!                                           
- Эта девочка такая!                           
 Эта девочка ТАКАЯ!                       
 В общем девочка такая....                
Её уже пять лет!                                      
       

Это про моего маленького сыночка песня... Потому что он влюбился в девочку одну=) Он не стал делиться, но в его рассказах всё чаще стала присутствовать девочка Вика из его группы.

 - Мама, ты знаешь, у нас одна девочка есть, её Вика зовут. Я с ней сегодня играл.
 - Хорошая девочка?
 - Хорошая.
 - Она тебе нравится?
 - Ну...... (смущаясь)...да.


Больше не стала ни о чем спрашивать, дабы не смущать ребёнка. Я искренне считаю, что личные переживания - не повод для шуток и подначек. Мой муж, настоящий бравый солдат, не знающий слов любви, как-то попробовал немножко понасмешничать над Тёмкиными отношениями с девочкой, при чем отношения были исключительно дружеские. Не знаю, что чувствовал трехлетний Артём.. но мне было некомфортно. И я благодарна моему мужу, который внял моей просьбе не подначивать малыша в таком тонком и интимном деле, как чувства к противоположному полу.

Надо ли с уважением относится к чувствам малыша? Я уверена, что надо. И именно в таком раннем возрасте мы закладываем наши дальнейшие доверительные (или недоверительные) отношения. Если сейчас, в его 5 лет, мы не проявим должного такта к первой любви, то в 12-15 он вряд ли будет с нами делиться, помня то, как его не слушали, или высмеивали, или активно обсуждали со смехом в далёком детстве.

А ещё, мне кажется, что именно в возрасте 4-5 лет с детьми надо разговаривать о том, как выбирать избранника(избранницу). Ведь сейчас он впитывает то, что дают родители. И если родители научат задумываться о другом человеке - это будет навык и в более старшем возрасте. Конечно же разговоры и обсуждения не могут быть глубокими, больше обсуждаются те черты, которые лежат на поверхности. Поскольку у меня мальчик, то я, конечно же, разговариваю с ним о девочках.

Я просто задаю Артёму вопросы про окружающих его девочек: капризная или нет, добрая ли, часто ли улыбается и радуется или больше недовольна бывает?, помогает  маме или воспитательнице или предпочитает, чтобы другие работу делали. 

Когда я пришла забирать Артёма из садика вместе с ним в раздевалку вышла Вика. Та самая ВИКА! Вышла она, посмотрела на меня и говорит:

- А вы знаете , что ваш Артём в меня влюбился?
- Знаю, - спокойно и чуть улыбаясь говорю я ей.
- Он меня целовал, - продолжается провокация. Тёмка от смущения ткнулся мне в коленки. Жалко мальчишку, который так хранил свою тайну, но что поделаешь - твоя возлюбленная, сам выбирал.
- А ты его целовала? - спрашиваю.
- Да, целовала. Но все мальчишки - дураки!
- Почему же они все дураки? Мальчишки разные бывают. И умные, и не очень.
- Они всё время дерутся и хулиганят,  ничего не убирают!
- Они просто мужчины будущие. Они учатся своих жён защищать. Если они сейчас драться не научатся, потом жену защитить не смогут. А девочки учатся женщинами быть, о доме заботиться, поэтому вы больше любите порядок наводить.

Вижу как активно крутится мозг в очень красивой головке. Что-то ей показали не так, как она привыкла видеть. Помогут ли мои слова ей хоть немного? Вряд ли. Девочки, в отличии от мальчиков, повторяют поведение матерей. Если мама уверена, что все мужики - козлы, то девочка никогда не поверит маме мальчика, что мальчики, оказывается, драться-то должны по природе своей. Вика убежала, а мы с Артёмом пошли на тренировку. Идём, разговариваем.

- Тебе Вика нравится?
- Да, нравится.
- А почему она тебе нравится?
- Она красивая.
Тему поцелуев пока замолчала. Не всё сразу.

Она, действительно, красивая. Но я вспоминаю старшего сына, который делится со мной проблемами поиска достойной девушки: "Мама, мне хочется чтобы у неё душа была, чтоб она хотела заботиться обо мне, о детях, а не все о себе....но мне красивые нравятся, которые ухаживать за собой умеют." Да, парадокс. Почему так редко в наше время тело и душа находятся в гармонии? Если заботится о теле - то душа почему-то прихрамывает. Если о душе - то почему-то забывает голову вовремя мыть и макияж накладывать. Нет, нет. Я знаю, что полно замечательных девушек, которые и красавицы и умницы. Но они всё равно растворяются в массе. Но это у меня лирическое отступление от темы "первая любовь"...

На следующий день мы делаем весеннюю аппликацию на окно: солнышко, цветы. Вдруг Артём говорит:
- Мама, давай ещё сделаем меня и Вику. И тоже на окно приклеим.
- Хорошо, давай сделаем. А как мы вас делать будем?
- Да тоже из бумаги. Сделаем, как мы целуемся.
- А кто кого целовал-то?
- Я закрывал глаза и Вика меня целовала, а потом она закрывала глаза и я её целовал.

Перед сном читаем "Сказку о царе Салтане":
Царь недолго собирался:
В тот же вечер обвенчался.
Царь Салтан за пир честной
Сел с царицей молодой.
Объясняю без всякого умысла отрывок. В ответ слышу:
- Значит у меня с Викой тоже свадьба будет? А где мы будем её гулять? У нас палат нету.
- Ну, если вы с Викой решите пожениться, то конечно же, вы будете гулять свадьбу. Ну а где будете её гулять попозже решим. Ведь вам сначала вырасти надо. Ведь для того, чтобы жить с женой, содержать дом, ты должен научиться зарабатывать деньги вам на жизнь.

Внешне мои разговоры с сыном кажутся совершенно непринужденными. Но они требуют от меня глубокой внутренней собранности - тема может возникнуть в  любой момент, я должна успеть среагировать и, спокойно и доступно, ответить на появляющиеся вопросы. Кроме того, я, имея жизненный опыт, предвижу, что сердце моего ребёнка может быть разбито, и стараюсь его подготовить и к такому повороту дела.

Тема первой любви очень хрупкая. В этот момент дети начинают пристально разглядывать отношения между родителями, задумываться о взрослой жизни, о её устройстве. Идёт активная социализация ребёнка. Он анализирует то, что происходит вокруг него, прикидывая на себя роль отца(как мужа) и на свою маленькую возлюбленную - роль матери(как жены). Мне кажется, что в этот момент надо очень ненавязчиво разговаривать с ребенком о том, какими бывают женщины и мужчины, в чем различие  их поведения, их обязанностей. Обсуждать, что делает дома жена, а что муж. Причём очень хорошо, если ребёнку будет показываться альтернатива собственной семьи. Я имею ввиду, что стоит рассмотреть разные варианты семейных сценариев: мама может работать, а может домом заниматься; или - бывают папы, которые помогают по хозяйству, а  бывают такие, которые доверяют дом женщине. Главное - не критиковать разные ситуации, а показать их разнообразие.  В Германии дошкольников принято отправлять в гости одних с ночевкой (в семьи их друзей), считается, что это помогает увидеть детям другую модель семейных отношений.

Итак, ребёнок влюбился - что делать? Мне кажется, что к такому важному разговору, как первая любовь, стоит быть готовыми. Пусть он не пригодится в пять лет, но когда-то он обязательно влюбится. И в 12 лет обсуждать с ним эту тему не менее трудно, чем в пять. Поверьте маме трёх мальчиков=)

19 комментариев:

  1. У нас пока такая тема не поднималась. Хотя время от времени я вижу, как Алиса некоторым мальчикам может уделить больше внимания. Даже обнять или поцеловать. Недавно хотела поцеловать одного мальчика, чтобы поблагодарить за рисунок. Но такой нежности не ожидал и отошел. Впрочем, Алиса не расстроилась:-)
    Стараясь представить, что я буду делать, мне видится, что, скорее всего, ничего. То есть я буду слушать, главным образом. И стараться не вмешиваться. В детсадовском возрасте это легко, как мне кажется. А вот в подростковом.... очень надеюсь, что хватит сил и такта не лезть лишний раз со своими своими советами и домыслами, а дождаться, когда придут и все расскажу.
    Инга, тронула очень фраза "сердце моего ребёнка будет разбито". Ведь и правда, это так. Я уже внутренне сжимаюсь, как это может произойти. Ведь может произойти от того, что просто не договорились, прошла у кого-то любовь, а может выйти и так, что человек попался гнилой. Все это жизненные ситуации. Но последнюю мне лично, как матери, будет сложно пережить. Но ведь все равно придется...
    А насчет выбора подходящей кандидатуры я, честно говоря, вообще не могу разговаривать. Мне всегда казалось, что любовь откуда изнутри приходит и сложно ее подчинить правилам. Можно влюбиться в совершенную грязнулю, но влюбиться очень сильно и ни с того ни сего, а потом страдать от того, что она не соответствует твоей заданной модели мира. А можно жить с опрятной девочкой, потому что она соответствует всем параметрам в списке, но не испытывать сильного чувства.

    ОтветитьУдалить
  2. Вмешиваться.....Марина. смотря как. Если с жёстким запретом:"Ещё впереди много мальчиков, нечего сейчас о них думать, учись лучше" - думаю, не стоит=) А если вопросами наводящими, да своими рассуждениями О ЖИЗНИ В ЦЕЛОМ, но так, чтобы ребенок задумался - я считаю необходимо. Конечно в 5 лет проще с ребенком общаться, чем в 12 на тему любви, но и в том, и в другом возрасте вряд ли надо только ждать. Зачастую дети просто не знают, как поделиться. Для них это новые чувства ,и из той категории, которые не обсуждались никогда - тема закрытая..Как первому начать говорить?

    Да, чем старше становятся наши дети, тем глубже наши боль и сопереживания. и чувство бессилия от того, что не можешь защитить, снять боль, наладить жизнь.. Я уже это прохожу. И растет понимание того, какого было моим родителям. Они становятся ближе.

    А на счет выбора...... Я не считаю, что надо учить выбирать кандидатуру=0 Я считаю, что надо учить выбирать ценности, уметь увидеть... что из себя представляет человек. какие в нем ценности заложены - близкие тебе или нет. Именно для того, чтобы не страдать от несоответствия двух разных моделей мира. И любви это ничуть не мешает, а помогает. Потому что тогда у ребенка развивается правильная самооценка себя, и он точно понимает, для того, чтобы найти любимого среди достойных, равных и с ним прожить свою жизнь.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это настолько сложно и тонко, как мне кажется. Наверное, нет здесь точного ответа, потому что в одном случае будет правильно сделать так, в другом - иначе. Где-то я читала, что и помолчать с ребенком вместе нужно уметь (кажется, у Гиппенрейтер, но не помню точно).
      Зато я отчетливо помню наводящие вопросы моей мамы, истории из ее юности, которые, я точно знала, для чего она мне рассказывает, а мне все равно не хотелось в тот момент развивать эту тему. И даже присутствовало чувство разочарования, потому что, вроде, во всем доверяли, во всем полагались на полную самостоятельность, а тут вдруг начали подбираться из-под тишка.

      Удалить
    2. Да, Марина. Я согласна полностью - надо уметь молчать, не приставать, не ходить кругами. И чем старше ребенок становится, тем больше надо этого умения. А когда тебя ещё и исподтишка "пытают" - совсем тяжело. Хочется верить, что нам хватит такта понять - в какой ситуации надо промолчать,. а когда необходимо поговорить. Потому что разговор о глубоко личном - это огромное и важное умение матери. К сожалению не все им обладают.

      Удалить
  3. Какой трогательный пост!) У нас тема любви всегда была серьезной) Когда старшие дети были маленькими, у них у каждого были свои переживания. Старший впервые влюбился лет в 12. А вот дочка оказалась в этом плане более продвинутой и более постоянной: у неё была привязанность в мальчику из группы на протяжении 3 лет, мы не обнаружили бы её, если бы мальчика не перевели в группу старше. Мы всей семьей "переживали" этот трудный момент: деликатно объясняли, что наверняка и мальчик переживает, что они не смогут вместе гулять и играть) Это было так мило! А младшему тоже уже пришло время)) В наши шесть мы принимаем дружбу сразу от пяти девочек группы))) Среди них есть одна, очень смелая девочка - примерно так же мы с ней, как и вы, общаемся)) Сейчас у младших новый период: старший дружит с девочкой. У них уже все серьезно) Есть фотографии, на которых они целуются (я в их возрасте уже вышла замуж). И мелкие постоянно меня спрашивают, они уже поженились или нет)
    Спасибо за пост. Пусть у вашего прЫнца будет всё отлично! Здоровья!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Настя, спасибо большое за пожелание и за то, что поделились. Очень приятно=)

      Удалить
  4. Спасибо Вам за пост! Я нашла его случайно, и оказался он очень важным и ценным. Какой у вас прекрасный разговор получился с маленькой чужой девочкой, я подумала, что наверняка, растерялась бы..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, очень приятно видеть у себя маму, которая так гармонично воспринимает мир и учит этого ребенку=) Спасибо большое за то, что поделились своими мыслями. и я рада, что пост оказался полезным. Мне и хотелось написать про то, что главное - не теряться и говорить о жизни, но так, чтобы ребенку было понятно=))

      Удалить
  5. Конкретного объекта у нас пока не было, но мы уже давно разговариваем о том, что когда мой Антошка вырастет, то найдет себе жену, и они будут жить отдельно. Сначала его это расстраивало, но потом он решил, что они тогда смогут завести собаку, и согласился.)Мой 4-летний тоже недавно заинтересовался этим вопросом, пока собирается вместе с женой жить со мной. Я как-то писала высказывания моих детей о женщинах. http://corolesja.blogspot.com/2015/01/blog-post_21.html

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Олеся, и это так правильно! Мальчики и девочки должны с младенчества понимать, что они - создатели семьи. Своей собственной.

      А младший не так уж и не прав=)) Раньше именно младший сын оставался жить со стареющими родителями, ухаживать за ними. Старшие сыновья отделялись.

      Удалить
    2. Я еще сегодня размышляла над вашим объяснением "почему мальчики дерутся", мой "мозг крутился", хоть мне и не 5 лет.

      Удалить
    3. Олеся....Вы меня прямо заинтриговали=)) и что накрутил мозг?

      Удалить
    4. Я всегда очень злюсь, что мои мальчишки дерутся друг с другом. Объясняю, что они братья и что драться нельзя. А может я не права? Может пускай тренируются? Кто-то же должен нас защищать?

      Удалить
  6. Олеся, то, что мальчикам сейчас вообще не дают драться - конечно же очень плохо. Но и постоянные драки между детьми - это перебор. Мне кажется, что каждый случай индивидуален=)

    Если дети оговаривают правила игры и играют (а может даже и не оговаривают, забыв это сделать, но начинают боевую игру) - то в такие боевые действия, на мой взгляд, вообще нельзя влезать. Но! Дети четко должны знать - играя в такие игры они не имеют право жаловаться друг на друга. Даже если игрушечная игра переходит в настоящую потасовку, я бы не стала влезать, пусть сами выясняют кто из прав так, как умеют.

    Если дети просто постоянно выясняют отношения с помощью кулаков - мне кажется повод задуматься, что нарушено в семейных ценностях. Приучен ли младший уважать мнение старшего, умеют ли дети четко различать нерушимые границы друг друга - то есть проанализировать ситуацию, и подумать, четко ли у вас в семье прописаны правила проживания. Что именно РЕГУЛЯРНО является камнем преткновения.

    Ну и бывают случаи, когда дети дерутся не в игре, а из-за каких-то принципиальных вопросов, вопросов чести. Обычно, в таких случаях это реальная драка- не на жизнь,а на смерть...Если честно я таких нигде не видела. Сейчас драки пресекаются между мальчиками на корню. Вот в такой ситуации я не знаю, как поступать...думаю, это тоже зависит от происходящего.

    Буквально неделю назад я читала книгу Крапивина, очень мною любимого писателя. Его книжки должны быть во всех домах, где воспитываются мальчики - моё мнение. Читаемая мною повесть касалась мальчишек послевоенного времени. Там такая ситуация - один мальчишка не дает проходу другому. не то, чтобы второй слабее, нет, он просто не может дать отпор. И первый этим пользуется, постоянно того задирает и сильно осложняет его жизнь. Так вот в то время был негласный вопрос - свое достоинство мальчишка должен был отстоять сам. Отпор должен был дать самостоятельно. Все остальные мальчики сочувствовали мальчишке, но на помощь не приходили. Это очень меня задело и заставило много думать. Сейчас такого нет - мамы мчатся защищать достоинство своих мальчиков сразу, даже если на это достоинство и покуситься-то ещё никто не успел.

    Конечно же всё здесь написанное - исключительно моё мироощущение. У кого-то может быть по другому=) Но я уверена, что мальчики должны иметь возможность драться. Чтобы потом, когда перевалит за 20 лет, не задумываться:"Как я себя поведу, если на меня нападут в присутствии моей девушки?"

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Инга, пожалуйста простите, что вмешалась, мне пришло уведомление об этом комментарии, потому что я подписана на ответы здесь, и я просто не смогла пройти мимо. Спасибо за такое важное и подробное дополнение, сейчас мы с сыном начали ходить на занятия, и ваш опыт очень ценен для меня. Пока там нет критических ситуаций, но уже есть некоторые сложные для меня моменты, с вашими словами ситуация для меня становится проще).
      И только я уже было решила всё-таки промолчать, в чужой-то переписке, как увидела Крапивина! И вот пишу). Я полюбила писателя всего года полтора назад, и сразу (первым был сборник Рейс Ориона) он стал настолько важным и необходимым, как будто был всегда. История, о которой пишите вы, не Тень ли Каравеллы?) Очень люблю всё, что уже успела прочитать у него. Радостно встретить Крапивина у вас).

      Удалить
    2. Катя, я только рада, что вы написали! Каждый опыт - бесценен, и тот, кто готов поделиться своим, может, сам того не зная, написать какие-то важные слова для совсем чужого человека)

      А как приятно встретить поклонницу Крапивина на страницах моего блога! Даже сердцу стало теплее) Да, конечно же, то из книги "Тень каравеллы". Я читала её ещё в детстве, но сейчас перечитала уже с позиции взрослого человека, мамы. У Крапивина многое открывается мамам, не правда ли? Одна история о том, как дети приковывают друг друга цепью к столбу, дабы МАМА не увезла от жизненно необходимого... Мне кажется, что в нашем поколении больше более чутких мам. Нам не надо выживать так, как выживали наши мамы... Поэтому есть время и желание прислушаться к своим детям. Но часто мы просто не понимаем то, что слышим - например то, что касается мальчишечьих драк)))

      Катя, я рада, что какие-то мои слова помогли Вам что-то увидеть в своих жизненных ситуациях. Значит не зря я подняла эту тему...

      Удалить
    3. Очень не зря, спасибо!!)
      И мамы Крапивина! Да, это много, я не раз отмечала его мам для себя.. писала в отзывах. Потому что важно, чтобы не забыть. А вот то произведение, что вы сейчас упомянули, я не читала, но кажется это "Трое с площади Карронад"?

      Удалить
    4. Да, Катя. то "Трое с площади Карронад"...У меня от неё мурашки по коже, когда читаю и глаза на мокром месте=)

      Удалить
    5. Он кажется весь такой пронзительный, Крапивин.. Обязательно прочитаю Карронад.

      Удалить